سخاوت دریا
روی ساحل نوشت: دریا "دزد" است
نوشت: دریا سخاوتمندترین سفره ی هستی است
به جا گذاشت: برداشت دیگران در مورد خود را در
وسعت خویش حل کنیم















- بابام اسمس فرستاده: هلو، ساعت هفت دم در حاضر باش میام دنبالت! منم فکر کردم ازش آتو گرفتم، جو گرفتتم و جواب دادم: باشه شفتالوی من، مانتو خوشگلمو می پوشم میام عجیجم! بعد بابام جوابداد: هلو یعنی سلام! آخه تو کی می خوای آدم شی؟ من چه گناهی کردم که تو پسرمی؟!
۲- امروز صبح یه مشکل بانکی برام پیش اومده بود رفتم بانک، مسئولش کمتر از سه دقیقه کارم رو انجام داد. حس کردم زیادی زود تموم شده می خواستم بهش بگم خب از خودت بگو، دیگه چه خبرا؟!
۳- با کسی که به جای مرسی می گه «میسی ی ی» باید در جا قطع رابطه کرد چون تا بیای براش توضیح بدی که نگو «میسی ی ی» بهت می گه «چلااااا؟»
۵- یک عدد بین ۱۰ تا ۲۰ انتخاب کنید. اون عدد رو با ۳۲ جمع کنید. حاصل رو ضرب در دو کنید. حاصل رو منهای یک کنید. حالا چشماتونو پنج ثانیه ببندید … همه جا تاریک شد! درسته؟! ما اینیم دیگه!
۶- یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم طرف بهم گفت اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید! گفتم اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها! گفت: چاره ای نیس۱ هیچی دیگه، پول تک تک آیکونا رو جداگونه ازش گرفتم یه همچین آدم بی وجدانی هستم من!
۷- وقتی دستشویی داری، هم سرعت اینترنت بالاتر می ره هم مطالبش جالب تر میشه!
۸- پشت یه ماشین نوشته بود سبقت می گیری بگیر ولی دیگه قیافه نگیر!
۹- یکی از تفریحات دکتر شریعتی و انیشتین و حسین پناهی و خسرو شکیبایی تو اون دنیا اینه که … هر روز فیس بوک رو چک کنن ببین تازگی ها جمله باحال چی گفتن!
۱۰- جهان سوم جایی است که کنجد روی نان سنگک آپشن محسوب می شود.
۱۲- طریقه معذرت خواهی خانوما: ببخشید، ولی تقصیر خودت بود.
۱۴- کلِ عمرمون دپرسیم ولی تو اعلامیه مون می زنن شادروان
۱۶- فرق روزای خوب و بد زندگی اینه که روزای بد رو همون موقع می فهمی روزای بدن اما روزای خوبو نمی فهمی. بعدا که گذشت خاطره شد می فهمی روزای خوب بوده.
۱۸- خواسته ها و آرزوهای من دارن لخت می گردن هنوز نتونستم بهشون جامه عمل بپوشونم!
۱۹- از وقتی تحریم ها رو برداشتن، پوستم شفاف تر شده و ریزش موهام هم کمتر شده!
۲۰- یه آهنگ سنتی دارم گوش می دم هفت دقیقه س هیچی نگفته!
۲۵- فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که باید به بچه ات توضیح بدی چرا تو عروسی نیست!
۲۸- سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟ پسره پرید هول شد گفت نه آقا دراز کشیده بودیم! هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن.
۳۰- کاش مثل کارتونا گوشه چشم آدم های پلید برق می زد.
۳۱- سقف آرزوهای ما کف آرزوهایدیگری است. دنیا به طور ناجوانمردانه ای آپارتمان است.
۳۲- یه بار استامینوفن خوردم، ازم پرسید: الان دقیقا کجات درد می کنه که منو خوردی؟ اومدم بگم سرم! یادم اومد قرصا که حرف نمی زنن، فهمیدم اشتباهی ترامادول خوردم!
۳۳- یه دوره ای اینقدر وضع خراب بود که به آی دی کالر می گفتن مزاحم یاب.
۳۴- ملت تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل و سونا و جکوزی دارن، اونوخت ما تنها امکانات ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که اونم مامانم زده تو کمد روش لباس آویزون می کنه